И као што на Пихтијади може да вам се слоши од веће количине прождераних пихтија, тако и на Државној ударијади мож' да вам припадне зло једино ако се преједете “државноударних” специјалитета.

Један од тих специјалитета јесте “златиборска психијатријска дијагноза за једну особу”, која тако није названо по планини Златибор, већ по мушком имену Златибор. Затим, ту су и специјалитети: “мисаони купус ала Вучићевић”, “Вулинова глава у шкембету и крупном кадру”, као и “Вучићева полиграфска мућкалица”.

Тек завршена Државна ударијада, дакле, почела је тог дана обичајем који се преноси с колена на колено од када је манифестација установљена: у директни пренос Пинка утрчао је власник Информера, а у Србији је обичај да онај ко на дан Државне ударијаде први уђе у студио Пинка, буде положајник, што у преводу на српски значи – особа која се претерано “ложи”.

- Колегинице, управо долазим из болнице “Лаза Лазаревић”! - узвикнуо је положајник пре него је рекао “добар дан”.

- Јесу вас пустили или сте побегли? Нешто сте задихани? - питала је водитељка Пинка, особа која по традиционалним обичајима прима путнике намернике и положајнике, а пошто већина њих изгледа ко да су управо стигли из правца “Лазе”, ништа јој није чудно.

- Ма шта је вама, колегинице! Нисам ни побегао, а нису ме ни пустили!? Био сам тамо службено! Истраживачко новинарство је у питању, капирате! - викао је положајник

Онда је положајник победоносно подигао неки папир и ускликнуо: “Имам дијагнозу!”

- Искрено, ја сам то и слутила, само никада нисам хтела отворено да вам кажем да се не бисте наљутили. Али, лепо је што сте своју дијагнозу дошли да поделите са нашим гледаоцима... - рекла је водитељка.

- Аман, женска главо, није моја дијагноза, то је дијагноза до које сам дошао истраживачким новинарством! Дијагноза једног другог човека који опањкава премијера... - викао је положајник.

- Пардон, хтедох рећи, хвала вам што се дошли да са нашим гледаоцима поделите дијагнозу другог човека... Наша телевизија и ради под геслом: ваше право да знате све дијагнозе! - закључила је водитељка.

Онда се у другом делу студија, такорећи пропланка где се одржава Државна ударијада, појавио стручњак за дијагнозе, министар здравља, човек-планина.

- Видите, рецимо, овај Дража Петровић! Јесте ви знали да он има упалу простате!? Ево налаз са клинике за урологију где се све лепо види... И како ви да верујете човеку који има упалу простате? Онда - ево имам налаз из Тиршове да је Славиша Лекић прележао заушке! Још нешто, ексклузивно – из здравственог картона Југослава Ћосића јасно се види да је имао варичеле! Ево, ту је и налаз Института за мајку и дете где се све лепо види... И за крај, имам папире који показују да лидер највеће опозиционе партије има шуљеве, док његов заменик треба да оперише чукљеве! А њихов шеф посланичке групе, замислите, има диоптрију минус седам! - закључио је Златибор.

- Хвала министре, а сада имамо директно уључујење из Стефановића јаруге! - најавила је водитељка.

Државна ударијада је, наиме, манифестација која се рапидно шири, па је део садржаја пребачен из студија Пинка у Стефановића јаругу, која нема везе са Марићевића јаругом, јер је у Марићевића јарузи подигнут Први српски устанак, док у Стефановића јарузи не дижу, већ спуштају устанке који нису ни дигнути.

Редован учесник Државне ударијаде, Стефановић Небојша, пак, сетио се тог јутра да је волео да гледа оне емисије где гостују разне професије у радном оделу: стјуардесе, рудари, медицинске сестре или оџачари из Гроцке.

“А зашто никада не зову полицајце?” - упитао се Стефановић, па је иза себе постројио 30 особа са фантомкама и по неким хеклером из свих полицијских родова. Фалили су само саобраћајци, али њих није постројио из поштовања према власнику Пинка.

У почетку је тај пригодан скуп особа са фантомкама изгледао ко да је Стефановића управо киднаповала Исламска држава и планирају да у директном преносу траже откуп.

- Људи, је л' оно иза министра Стефановића Џихадиста Џон? - викнуо је положајник, видевши министра окруженог са 30 комада Џихадиста Џонова.

И док су на пропланку студија Пинка забринуто чекали да она тридесеторица са фантомкама почну да вичу: “Алаху екбер”, министар Стефановић је прочитао са папира питања за велику матуру премијера Вучића на полиграфу.

- На питања: “Да ли сте икада били у ресторану?”, “Да ли сте икада били у подруму?”, “Да ли сте икада били на тавану?”, “Где излазите?”, “Како сте?”, “Шта радите?”, “Ко је убио Лору Палмер?” - премијер Вучић одговорио је са “Не”, и полиграф је показао да премијер Вучић говори истину! - рекао је Стефановић, славодобитно.

Онда је саопштио да је слободе управо лишено лице које је 25 пута у последњих месец дана обилазило кућу премијера Вучића.

- То лице припада неким парадржавним формацијама, пошто је свих 25 пута обилазио премијерову кућу у униформи! - рекао је Стефановић, коме је, додуше, било чудно што су га од јутрос петнаест пута звали из Јавног предузећа Поште Србије, да питају да ли МУП има неке информације о Пери поштару, који је последњи пут виђен тог дана како убацује писма у сандуче фамилије Вучић.

А онда су њега убацили у “марицу” иако је он упорно викао: “Ама, људи, ја сам поштар, неке куће обиђем и више од 25 пута!”.

Прошлонедељна Државна ударијада завршена је предвече, када је организаторка са Пинка открила како се више ниједан аналитичар, традиционални учесник културно-уметничког програма сваке Ударијаде, не јавља на телефон, док су је тројица отерали у мајчину.

Министар здравља је утешио: “Дајте ми само имена тих аналитчара, до следећег викенда ћу да прочешљам њихове дијагнозе... Узгред, да ли сте знали да је Орсон Велс имао срчани удар? Ево, имам и његов картон!”

Дража Петровић, Н1